Albert Ellis...

Por: Jeymi E. Febles

Hola estimados lectores hoy conoceremos un poco sobre la vida de Albert Ellis.

Albert Ellis (nace en Pittsburgh el 27 de septiembre de 1913, muere en Manhattan el 24 de julio de 2007) fue un terapeuta cognitivo conductual estadounidense que en 1955 desarrolló la terapia racional emotiva conductual. Es considerado por muchos como el padre de las terapias cognitivas conductuales y basado en una encuesta de 1982 entre profesionales de la psicología de EE. UU. y Canadá, uno de los psicoterapeutas más influyentes de la historia. (Carl Rogers fue primero; Sigmund Freud fue tercero).

Ellis fundó y fue presidente emérito del Albert Ellis Institute en Nueva York. El instituto lo relevó de sus funciones en Septiembre de 2005. Desde entonces Ellis trabajaba independientemente de su instituto mientras se esforzaba por recuperar su posición que el afirmaba fue eliminada por los costes de sus remuneraciones y seguros médicos, habiendo demandado al Instituto en la Justicia.

Albert Ellis, es el creador de la Terapia Racional Emotiva (TRE). Su método terapéutico intenta descubrir las irracionalidades de nuestros pensamientos y con ello sanar las emociones dolorosas, dramatizadas y exageradas que son consecuencia de los esquemas mentales distorsionados. Ellis parte de la hipótesis de que no son los acontecimientos (A) los que nos generan los estados emocionales (C), sino la manera de interpretarlos (B). No es A quien genera C, sino B. Por tanto, si somos capaces de cambiar nuestros esquemas mentales (D) seremos capaces de generar nuevos estados emocionales (E) menos dolorosos y más acordes con la realidad, por tanto, más racionales y realistas.

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¡Tu puedes ser aquello que tú quieras ser...!

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¿Cuál es el mayor problema en tu familia?

Hemos publicado una nueva encuesta (primera columna de derecha a izquierda de este blog) sobre los problemas en la familia. Puedes elegir varias respuestas.

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Las ideas irracionales... (part. 1)

Escrito por: Jeymi E. Febles - Psicóloga Clínica

Las ideas irracionales son muy comunes en el pensamiento de las personas. Cuando guiamos nuestra vida a través de estas ideas sufrimos mucho y vemos las cosas de modo incorrecto, los problemas se hacen mas grandes para nosotros las personas tienen que ser de tal manera y cuando no lo son malas personas. Estas ideas producen sentimientos negativos, sentimientos de tristeza.

Veamos algunas ideas irracionales comunes en nuestro pensamiento.

1- "Mi novio debe adivinarme el pensamiento, y si no lo hace es porque no me conoce".
2- Cuando una persona de 30 años descubre que tiene una enfermedad grave y dice: YO NO PUEDO ESTAR ENFERMO SOLO LAS PERSONAS MAYORES O ANCIANAS SE ENFERMAN.
3- "Si las personas no me aceptan o no me aprueban es porque soy una mala persona".
4- "Mi tiempo como coordinador de grupo ya acabo eso es solo para jóvenes".
5- "Si las personas no me expresan amor con detalles y con actos es porque no me quieren".
6- "Las cosas se hacen bien o no se hacen".
7- "Se debe depender de los demás para que las cosas siempre salgan bien".
8- La gente malvada, vil, debe ser culpabilizada y castigada por su maldad.
9- "La vida debe ofrecerme condiciones buenas para que yo pueda conseguir lo que quiero con facilidad".

A veces cuando las personas salen con una de estas ideas irracionales yo les pregunto: dónde está escrito eso o quien dictó esa ley?; por ejemplo: con respecto a la muerte no hay nada escrito, ni una ley de vida que diga que la muerte es solo para las personas mayores o las personas enfermas, la muerte es de todos, de niños, adolescente, personas que estén enfermas o que no lo estén.

Algo muy importante y que es la base de la Teoría de Albert Ellis (a quien conoceremos mas adelante) es que no son los acontecimientos o situaciones los que generan los estados emocionales, sino la manera de INTERPRETARLOS.

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Puede ser demasiado tarde...

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Cuando los niños preguntan...

En una ocasión una niña preguntó: “Mamá, ¿cuándo voy a tener novio como mi hermana?” La madre le respondió: “Hoy no tengo tiempo, otro día te contesto.”...

Muchas veces los hijos formulan preguntas espontáneas y sin preámbulos, porque a través de ellas están manifestando una necesidad de saber muchas cosas relacionadas con la vida. En algunos casos estas preguntas resultan chocantes o irritantes para los padres, especialmente cuando están relacionadas con el sexo, la droga, el fumar, la muerte, la política, la violencia o la religión y la fe. Pero también están aquellas preguntas que parecen inocentes sobre lo que piensan y obran con relación a los demás.

El estilo de vida, los gustos, la forma de vivir el amor matrimonial, la esperanza, la verdad, la libertad, la justicia y el lenguaje en el corazón del hogar, son cosas que despiertan inquietudes y preguntas, pues no hay que olvidar que los hijos aprenden a vivir mirando muy especialmente los gestos y actitudes de los padres.

Una de las preguntas que debe estar presente en los padres es: “CÓMO, CUÁNDO Y DÓNDE responder a los hijos. Muchas de las decepciones que sufren los niños comienzan a gestarse en el momento en que el padre o la madre responden: “Hoy no tengo tiempo, te contesto otro día.” ¡Cuidado!, que ese otro día no tarde demasiado y se cierre una puerta para nunca más disfrutar de la confianza con los padres, dejando así el camino libre para que la busquen la respuesta en dudosos consejos fuera del hogar.

Dichoso los padres que no dejan para “otro día” lo que pueden responder con amor y naturalidad en el momento oportuno. Dichosos los padres que saben hacer tiempo para ejercer una virtud bastante olvidada en estos tiempos, la de saber escuchar a los hijos. Dichosos los padres que saben buscar la ayuda de Dios para orientar en forma integral la vida de sus hijos para que de esta manera estuvieren poniendo el verdadero fundamento para la vida y formándolo para ser una persona plena .

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Sexualidad en el matrimonio...

Publicado por: Jeymi E. Febles

Pese a la mayor libertad sexual que existe dentro de las relaciones de pareja durante la juventud, y del hecho de que los años de soltería se han alargado, la mayoría de personas en nuestra sociedad, todavía busca una relación amorosa estable y comprometida, que generalmente, aunque no siempre, se legaliza con el matrimonio.

Actualmente muchas parejas jóvenes prefieren convivir antes de casarse, como una forma de conocerse más y saber si son compatibles, antes de atreverse a dar el paso del matrimonio. En el caso de parejas de más edad, esto ocurre porque la relación no puede legalizarse, debido a que uno de ellos o ambos, aún no concretan su separación, debido a la negativa del ex-cónyuge para otorgarla. Sin embargo en ambos casos, su estilo de vida sigue reglas parecidas y tiene un similar nivel de compromiso, que el que tienen las parejas cuyo estatus está legalizado en el matrimonio.

De todas maneras, en nuestra sociedad existe una fuerte tendencia hacia el matrimonio y cuando una pareja joven lleva un tiempo de relación estable, comienzan las presiones familiares o sociales para que se casen, con lo cual a veces se apura una decisión, que debió tomarse en un etapa de mayor madurez, tanto de ambos, como de la relación. Al casarse comienza la presión para que tengan hijos, lo cual impide que se consoliden como pareja, antes de dar un paso de tanta responsabilidad.

Al inicio de una convivencia se disfruta de relaciones sexuales frecuentes y placenteras que se inician en la llamada "luna de miel", sin embargo con el devenir del tiempo, éstas se van distanciando debido a múltiples factores como rutina, conflictos de pareja, exceso de trabajo, falta de privacidad, estrés, la llegada de un hijo, etc.

En general las parejas después de un tiempo de casados, prenden el botón automático y dejan de estimular, cultivar y otorgar valor a su vida sexual, cayendo en fatales rutinas, como tener relaciones sexuales de una forma pre establecida, apurados, siempre en un mismo lugar y un determinado día de la semana.

En el caso del hombre que vive una infidelidad, la motivación es pasar más tiempo con mujeres atractivas en su oficina, su deseo de conquistar, obtener placer y la mala calidad o falta de vida sexual, que tiene con su esposa. La mujer que se decide a vivir una infidelidad, es porque lleva un largo deterioro de su relación de pareja estable y encuentra en una nueva persona un estímulo a su atractivo, autovaloración e ilusión.

Recomiendo a las parejas casadas informarse, leer libros de sexualidad (uno recomendable es "Marte y Venus en la cama" de John Gray), probar nuevas formas de hacer el amor, salir sólos durante la semana, pasar un fin de semana sin los niños, en algún lugar fuera de la ciudad. El cariño,la comunicación y una vida sexual gratificante, ayudan a tener una buena calidad de vida, mejor salud y son un antídoto, para cualquier situación que ponga en riesgo a la pareja.

Fuente: relacionarse.com

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La plasticidad cerebral...

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¿Cómo mantener el romance en tu relación?: Reinventa tus salidas nocturnas...

Publicado por: Juan Roberto Cruz

Existe una pregunta que todas las personas con una relación de pareja de años se hacen: ¿Cómo recobramos algo del romance inicial? La respuesta que dan los investigadores es sencilla “reinventa la cita nocturna” , es decir prueba algo nuevo con tu pareja...

Esto no significa entrar en un grupo swinger ni viajar al centro de la selva amazónica, implica tan solo ir variando las actividades cotidianas, por ejemplo las salidas nocturnas.

En lugar de ir a comer siempre al mismo lugar o visitar siempre a los mismos amigos, los especialistas recomiendan probar cosas diferentes que gusten a ambos miembros de la pareja. Por ejemplo ir a un restaurante nuevo, visitar algún museo o cambiar el cine por el teatro.

Esto que parece una obviedad salida de las revistas del corazón ha encontrado su respaldo en la ciencia. La realización de una nueva actividad produce en el cerebro la liberación de dopamina y norepinefrina, dos neurotransmisores responsables de la sensación de éxtasis que sentimos al enamorarnos.

Durante varios años el doctor Arthur Aron, profesor de psicología social de la Universidad Stony Brook en Nueva York, junto sus colaboradores, ha estudiado cómo afecta a la relación de pareja la introducción de una actividad nueva. En uno de sus estudios más recientes ha tomado a 53 parejas y las ha dividido en tres grupos. Al primer grupo de parejas se les pidió que hicieran 90 minutos por semana de una actividad conocida y placentera para ambos. Al segundo grupo se le asigno realizar 90 minutos por semana una actividad nunca antes realizada por ellos. Al tercer grupo no se le dio ninguna directiva.

Los resultados mostraron que las parejas que habían realizado actividades nuevas se sentían más felices con sus conyugues que las otras. Aron reconoce que, si bien el experimento nos pone sobre la pista del beneficio que puede traer alguna nueva actividad a la relación, los resultados no son conclusivos. Hacen falta estudios más amplios. También sostiene que agregar una nueva actividad sólo da buenos resultados cuando ya hay de base una relación de pareja estable, donde prima la seguridad y la confianza.

De todas maneras la fórmula del amor sigue siendo un misterio. En otro estudio realizado se tomaron cuestionarios y entrevistas a parejas que llevaban más de 10 años de casados. Estas parejas afirmaban sentir el mismo amor que el primer día. No sólo los cuestionarios confirmaron esta afirmación, sino también las técnicas de imaginería cerebral: pues se activaban los centros nerviosos relacionados con el amor romántico cada vez que se les mostraba a estas personas una foto de sus parejas.

Fuente: dePsicología

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Tienes la cabeza quemada!!...

Tener la cabeza quemada, o el cerebro frito son algunas de las mejores formas de traducir el término “burn out” empleado para definir un tipo muy particular de estrés laboral.

Estamos acostumbrados a reconocer el estrés físico que nos provoca el trabajo, estrés relacionado con el cansancio que nos produce cumplir horarios, quedarnos horas extras para ganar unas monedas más o hacer el doble de tareas porque han echado a nuestro compañero de trabajo. Este estrés esta muy ligado a la fatiga que nos provoca ese aspecto del trabajo que tiene que ver con las obligaciones y la coerción externa...

Pero hay otro tipo de estrés laboral, conocido como burn out que hace referencia al desgaste emocional que nos provoca nuestro compromiso interno con el trabajo que asumimos. La particularidad de este estado es que se juega en el plano de la relación emocional que se plantea con el trabajo y tiene mucho que ver con la forma en que han cambiado las relaciones laborales en los últimos tiempos.

Décadas atrás la gente, en general, trabajaba para ganarse así un sustento. La relación que primaba entre el trabajador y su trabajo o empleador era la económica, basada en la remuneración. Actualmente la remuneración económica sigue siendo importante, pero ciertas empresas apuntan a generar con sus empleados un vínculo emocional basado en generar en el mismo un sentimiento de pertenencia a la empresa. Así los empleados son tratados como parte de una familia o club: se les invita a eventos deportivos, se otorgan premios especiales por logros, se proponen ámbitos distendidos de trabajo cambiando los horarios fijos por cumplimiento de objetivos.

En definitiva se les hace sentir queridos e importantes para la empresa. Lo que se genera es un vinculo de amor, la gente ya no trabaja sólo por dinero, sino por amor.

Pero, para ser amado y seguir perteneciendo al lugar de trabajo la empresa no exige ni más ni menos que un compromiso total, una dedicación full time, una disposición absoluta. Por ello el estrés que genera este vínculo se juega en el nivel emocional y resultado es el síndrome del burn out.

Samuel Lopez De Victoria, psicoterapeuta y colaborador de Psychcentral describe muy bien tres indicadores del burn out:

1. Percepción o sensación de inequidad y desvalorización: La persona comienza a sentirse poco valorada en su trabajo. No se trata tanto se sentirse mal pago sino de no sentirse apreciado por los pares o por los jefes, en relación a la importancia que ocupa uno en la empresa o lugar donde se trabaja.

2. Agotamiento emocional: Sensación de estar emocionalmente exhausto. Humor inestable, falta de energía y motivación.

3. Cinismo o paranoia: Comienzas a pensar que todos están en tu contra, que nadie te aprecia, que son todos trepadores, esperando a sacarte el lugar.

Si comienzas a sentir alguno de estos efectos, es buen momento para flexionar cuaá es tu relación con el trabajo o buscar ayuda en algún profesional.

Fuente: dePsicología

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El Duelo...

Publicado por: Juan Roberto Cruz

Todos en esta vida tendremos que pasar alguna vez por la experiencia de la pérdida de una persona querida. Muchos padres tratan de evitar que sus hijos menores vean a una persona fallecida que no conocen, sin embargo, por lo general se empeñan en que vean a sus abuelos o familiares cuando han muerto. De este modo, el hecho natural de la muerte se liga a un afecto y queda en la memoria, como una percepción teñida de dolor y sufrimiento...

Sin ninguna duda es triste despedirse de las personas que queremos, pero lo más importante para el que queda, es haberse reconciliado con ellas antes que mueran. Los duelos que no se pueden elaborar y que quedan siempre vivos lastimando y haciendo sufrir a un deudo, son aquellos de los que se han ido sin antes haber resuelto alguna situación pendiente.

Para poder enterrar psicológicamente a un muerto, es indispensable aceptar su desaparición física como definitiva. Los rituales funerarios antiguos con ceremonias religiosas, ofrendas, cánticos y lamentos proporcionaban mayor consuelo a las familias; y la oportunidad de rendirle el último homenaje y ver enterrar a los seres queridos les ayudaba a tomar conciencia del irremediable fin de esta vida y lograr su aceptación.

Una persona normal, elabora un duelo luego de un año de la desaparición física de un ser querido. Este lapso de tiempo se puede extender hasta dos años y es considerado también normal. Más de ese tiempo ya se trata de un duelo patológico debido a un motivo psicológico interno.

La culpa es la primera generadora de duelos sin elaborar. Se puede sentir culpa por distintos motivos, siempre subjetivos, que pueden o no ser racionales.

La gente se puede sentir culpable por creer que podría haber evitado de algún modo esa muerte; por llamar al médico demasiado tarde, o por no insistirle a esa persona que estaba enferma para que fuera al médico, o en caso de accidentes, por permitirle algún acto de independencia lógico a una persona joven o adulta.

Pero lo más perturbador es haber sentido una gran hostilidad inconsciente no expresada, durante la vida de la persona fallecida, y no haberla perdonado antes de partir. Estos duelos suelen quedar para siempre hostigando a los que quedan, no permitiéndoles ser felices ni disfrutar de la vida.

El amor y el odio son dos sentimientos que están presentes en toda relación afectiva. Si la hostilidad es mayor al amor y la persona inspiradora de este afecto fallece, es altamente probable que el deudo no pueda elaborar ese duelo. La oración y los buenos pensamientos hacia los desaparecidos, que alguna vez pudieron inspirar gran hostilidad por sucesivos agravios difíciles de sobrellevar, suelen dar muy buen resultado para poder, al fin, liberarse de las cadenas de la culpa.

Fuente: Psicologia.laguia2000.com

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Tu personalidad a través del mp3 player...

¿Cómo hacer amigos y conocer a otras personas? Los psicólogos han hablado de la importancia del lenguaje corporal, apariencia física y ropa, pero no han ido tan profundo sobre lo que realmente queremos hablar.

Traducido y adaptado por: Juan Roberto Cruz

En un estudio reciente se puso a participantes del mismo sexo y de distintos sexos en parejas, y se les dijo que debían conocerse unos a otros en 6 semanas (Rentfrow y Gosling, 2006). Analizando los resultados, ellos encontraron que el tema más popular de conversación fue la musica. ¿Por qué la música parece ser tan útil cuando se conocen por primera vez dos personas por primera vez y qué tipo de información podemos extraer de la música que a la otra persona le gusta?...

El número de personas que hablaba de música fue sorprendentemente alto. In the first week on average 58% of the pairs discussed music compared to 37% of all the other categories of conversation combined. En la primera semana en promedio el 58% de las parejas discutieron la música en comparación con el 37% de todas las demás categorías de conversación combinados. Other categories included books, movies, TV, football and clothes. Otras categorías incluyen libros, películas, televisión, el fútbol y la ropa.

¿Por qué nosotros usamos la música como un primer puerto de escala para conocer a otra persona?. Probablemente pensamos que la música nos está diciendo indirectamente algo acerca de la personalidad de la otra persona. Por esta razón, la segunda pregunta que este estudio intentó responder fue: ¿Qué tan buena es la música como una medida de la personalidad?

El Top 10 de la personalidad

Para medir esto, a los participantes se les pidió que juzgaran la personalidad de las personas únicamente por su primera lista de 10 canciones favoritas (top 10). Esto fue comparado en los participantes, a través de un tipo de test standard de personalidad, que mide los 5 grandes rasgos de personalidad: la apertura a la experiencia, extraversión, agradabilidad, consciencia y estabilidad emocional. En general, los resultados mostraron que las preferencias musicales son razonablemente adecuadas para transmitir aspectos de la personalidad. De los cinco rasgos, fue la apertura a la experiencia de las personas que fue mejor expresada por el top 10 de la lista de canciones favoritas, seguida por la extraversion y la estabilidad emocional. Por otro lado, cabe destacar que las preferencias musicales no dijeron mucho acerca de si una persona era consciente o no.

¿Qué significan las preferencias musicales para la personalidad?
* Le gusta la voz: extrovertida.

* Le gusta la música country: emocionalmente estable. A la vista de esto, este es realmente extraño porque la música country tiene que ver con angustia. O bien las personas emocionalmente estables se sienten atraídas por la música country o tiene un efecto calmante sobre las inestables!.

* Le gusta el jazz: intelectual.

Esto plantea la cuestión de por qué la gente escucha determinados tipos de música. Una teoría es que la gente simplemente encuentra alguna música más agradable para la estética o razones cognitivas. Otra es que la gente usa la música para regular su estado de ánimo: quiero estar "hyper" o acelerado para una salida nocturna, entonces pongo algo de música para bailar. Otra teoría sería que la música está relacionada con la identidad; las personas escuchan el tipo de música que expresa la forma de verse a sí mismos. Parece ser que una combinación de todas estas teorías es podrían ser ciertas.

Una advertencia muy importante que cabe destacarse es que para este estudio el promedio de edad de los participantes fue alrededor de 18 años de edad, por lo que este hallazgo podría no mantenerse en diferentes grupos de edades. Mi experiencia es que los jóvenes hablan de sobre temas musicales más que las personas mayores. Esto plantea la cuestión de que, por ejemplo, podría ser el tema más común de las conversaciones de otros grupos de edades. ¿Alguna sugerencia?

A pesar de esta limitación, parece ser que hablar sobre música puede ser muy poderoso para establecer una conexión con otra persona.

Fuente: PsyBlog

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Someten a tratamiento a dos chicos adictos al celular...

Tienen 12 y 13 años y experimentaron un trastorno en sus conductas por la dependencia al teléfono móvil. Lo usaban hasta seis horas diarias para hablar, enviar mensajes de texto y jugar. Ahora, por prescripción médica, tienen prohibido el contacto con los aparatos.

El avance de la tecnología trae de la mano la proliferación de adicciones insospechadas hasta hace sólo un par de años. En España, dos nenes de 12 y 13 años están siendo sometidos a un tratamiento para liberarse de la esclavitud al celular.

Los chicos pasaban entre cinco y seis horas diarias alienados con el aparato: hablaban, mandaban mensajes de texto y se entretenían con los juegos disponibles. Pero ya no más... Hace meses que, por prescripción médica, tienen prohibido el acceso a los teléfonos móviles.
La adicción al celular les provocó "un trastorno de conducta y, en ambos casos, la situación degeneró en fracaso escolar", afirmó la psiquiatra Maite Utgés, directora del Centro de Salud Mental Infantil y Juvenil de Lleida (Csmij) en declaraciones al diario La Vanguardia. Y agregó: "es la primera vez que aplicamos un tratamiento específico para curar una dependencia al teléfono móvil".

A los profesionales no se les hizo nada difícil realizar el diagnóstico. Rápidamente comprobaron que si se les quitaba el celular "tenían serios problemas para llevar una vida normal", a tal punto que eran incapaces de llevar a cabo tareas acordes a su edad.

La fuerte dependencia empezó a gestarse en los chicos hace aproximadamente un año y medio, cuando ambos recibieron un teléfono para uso propio, al que manipulaban sin el más mínimo control de sus padres. Incluso, uno de los dos se las ingeniaba para, a escondidas de ellos, conseguir dinero para las tarjetas de recarga de crédito. "Usaba la plata que le daban sus abuelos u otros familiares sin explicar el destino que le daba", precisa Utgés.

Para superar la adicción, los chicos deberán afrontar, como mínimo, un año de tratamiento. Ambos expresan un síntoma de un problema que afecta a muchos adolescentes. Una investigación de la Oficina del Defensor de Madrid reveló que un 30% de los jóvenes de entre 11 y 17 años se sentían "sumamente agobiados" cuando se les retiraba el celular.

En tanto, una encuesta realizada por el Instituto Nacional de Estadística en 2007 arrojó que el 64,7% de los españoles de entre 10 y 15 años disponen de un teléfono móvil. Utgés ve con preocupación esa situación y aconseja a los padres que prohíban tener celular a sus hijos hasta que cumplan los 16 y que luego estén atentos al uso que hacen de ellos.

Fuente: Cociepsi

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La Comunicación - 2da parte...

Publicado por: Jeymi E. Febles

Los obstáculos más comunes que impiden lograr una buena comunicación son:

Falta de conocimiento mutuo.
• El hombre o la mujer, debe entender que el otro no es igual a uno. Cada sexo tiene una manera de ser y de pensar que lo distingue del otro. Es necesario conocer a nuestra pareja, sus gustos, metas, aficiones, intereses, modo de actuar, modo de pensar, y el único modo de hacerlo realmente es interesándonos por sus cosas, preguntándole y platicándole todo lo que en lo personal nos pasa. Así, lograrán tener confianza el uno en el otro y un mayor apoyo mutuo...

Pocos intereses en común.
• El tener pocos intereses en común entre una pareja, es también una barrera para dialogar. A veces no se platican las cosas a la pareja, debido a que él o ella no prestan atención, pero no es tan difícil despertar el interés por lo que al otro le sucede, si se le hace ver lo importante que es eso para uno. Una pareja feliz es aquella que comparte todo, no únicamente lo bueno, entretenido y de mutuo agrado. El secreto está en compartir.

No saber escuchar.
• Muchas personas, si no es que casi todas, tienen el defecto de no saber escuchar, lo que ocasiona fuertes peleas y disgustos entre la pareja. Oír no es lo mismo que escuchar. Oír es simplemente recibir sonidos. Escuchar es, además poner atención a todo lo que nos está diciendo la otra persona. Para que esto resulte, primero hay que dejar hablar a la otra persona, no interrumpirla, ni distraernos. Que ella note que le ponemos atención.

Miedo a la reacción del otro.
• La forma de responder de la otra persona es también un motivo muy frecuente que causa problemas en la comunicación. A veces alguno de los dos no acepta que se le digan sus errores y por eso se enoja. O simplemente, si se le dice algo que no le agrada, no contesta ni muestra interés alguno.

Falta de capacidad para comunicarse.
• Frecuentemente sucede que tenemos dificultad para comunicarnos para decir lo que estamos pensando o sintiendo. No sabemos expresarlo. Primero, lo que tenemos que hacer es aclarar muy bien qué es lo que realmente queremos comunicarle al otro, para que no se preste a malos entendidos. Procurar que al decírselo, el otro nos entienda muy bien.

Falta de respeto.
• Una cosa es que una pareja platique y discuta, y otra muy diferente es que se falten al respeto en las discusiones. Muchas veces se gritan, se dicen groserías e incluso se llegan a golpear. Esto es algo muy serio que debe ser evitado a toda costa.

Televisión.
• La televisión es también una barrera para la comunicación de la pareja. Si al estarla viendo llegan a decirnos algo y no contestamos o no hacemos caso, parece que preferimos el programa. Tal vez no lo pensemos así, pero nuestra pareja puede sentirlo.

Fuente: Catholic.net

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